Bienvenid@ al blog de Amigos de Bill

Parte De Mi Vida

2011-03-10T10:03:00.001-02:00

Hola compas, Kike alcohólico los saluda.
Solo por la gracia de Dios es que comparto con los AA.
Vengo de una familia pobre, donde para las navidades no se
acercaba Santa. Nos conformábamos con ver lo que a los demás
amigos les había traído dicho señor, ya que mi casa se la brincaba.

    Mi padre murió cuando yo tenía 11 años, me crié sin nadie que
me detuviera en mi infancia. Luego, mi juventud se inclinó por esos
primeros tragos que me daban placer, me sentía otro. Durante 5
años lo estuve controlando.

    Inconscientemente, cuando cumplí 18, le di rienda suelta a esos
tragos que me daban placer.

    Fue una carrera devastadora. Durante10 años en que no podía
controlar mi forma de beber; el dios alcohol me tenia abrazado y no
podía salir. Mucho dolor había en mi familia porque no podía con mi
forma de tomar ya problemática, durmiendo donde me cogiera la
noche, robándome lo que se pusiera a mi alcance, tanto en la casa
como donde estuviera; Visitando las cárceles donde tenía al día
siguiente que lavar la celda, para quedar en libertad, en donde solo
alcohólicos estábamos, entre vomitadas defecaciones y toda clase
de inmundicias.

    Solo sé que llegó ese mensaje salvador de un buen AA, el cual me
invitó a una reunión sin decirme qué era.

    Ese 5 de abril del año 80, mi vida cambió para bien de mi recién
esposa, la que ya no me aguantaba, pero de la obediencia a lo que
me dijeron esos hombres y mujeres ese día, hoy puedo dar fe, de
que AA es un programa donde podemos rehacer nuestras vidas.

    Mucha agua ha pasado debajo de este puente. Hoy por hoy
soy otro tipo de persona, diferente de la que la que llegó ese día;
Hoy todos los sueños que tuve, de infancia, de juventud, se han
logrado. Tengo todo lo que quise tener y el alcohol no me permitió.

Cuando se acerca la Navidad, veo con nostalgia mi pasado, pero
qué dicha que exista AA. Gracias compas por estar para mí y para
los que vendrán.

Sean felices. Que tengan una Navidad muy en familia, que es lo que
nos fortalece para seguir adelante.
Gracias. Kike.

" Un despues.. y antes de mi carrera alcoholica "

2011-03-10T09:53:00.001-02:00

Hola compañeros, soy Norma y soy alcohólica. Impotente y
derrotada por el alcohol, totalmente derrotada.

Sé que el alcohol me ganó y que todavía me gana, simplemente
no lo toco, no forma parte de mi vida por un día, solo por 24 horas
y si soy alcohólica hoy, también soy alcohólica para siempre, solo
que ahora estoy en abstinencia cada 24 horas.

Casi todos conocen mi historia, pero a mí me sirve contarla, también.

Yo llegué a AA. a los 42 años, con tres hijos, uno era un bebé;
llegué desesperada, hice de mi vida una locura total; el alcoholismo
es una enfermedad de locura, de arrastre, de denigración.

Mi familia era un manicomio, con dos hijos preadolescentes, un
bebe de un año y pico, mi marido, mis padres, todos entraban en el
paquete de mis locuras.

Recuerdo que empecé a tomar siendo una niña, tendría unos 12
años, sin saber, ni imaginarme siquiera adonde me estaba metiendo
tenía en ese entonces muchos miedos.

Yo tomé desde el primer momento por el efecto, siempre tomé
por el efecto. Los estragos, fueron llegando poco a poco, como la
enfermedad, lenta y progresiva.

Engendré a todos mis hijos con alcohol, y el último, que hoy tiene
27 años y que yo no esperaba, llegó a mi vida, cuando tenía 40 años.
En mi casa nadie sabía que yo tomaba, no entiendo por qué, pero mi
marido me jura que nunca se dio cuenta, pensó que yo estaba loca
y en realidad estaba loca.

El médico tampoco lo sabía, y cuando me enteré de mi embarazo
por supuesto que me pegué el susto de mi vida, y quería abortar.

Yo aducía que era por la edad, mi marido y el médico no
entendían nada. Finalmente, me hice un examen de líquido amniótico
y resultó que el bebé estaba sano. De ese susto dejé de tomar, de
un momento a otro, y cuando nació mi hijo, yo estaba bien, era otra
vez, la mujer alegre, estaba con todos.

   Llegamos a casa con Alejandro, los dos sanos, y yo agradecí
mucho lo que me había pasado y estaba segura de que no iba a
tomar más.

Cuando mi hijo tuvo un mes y medio, tuvimos un casamiento,
fuimos todos, y todo bien, la familia perfecta, pero llegó el momento
del brindis, y volví a tomar un vasito de champagne.

     Seguí borracha el siguiente año y medio, no recuerdo bien, pero
así amamanté a mi hijo, y todo se volvió un manicomio peor aún que
el anterior, hasta que un día mi hija me encontró tomando en el
patiecito de mi casa. Con sus 12 años, y me preguntó con mucho
amor, mamita, ¿te querés matar?

Así llegue al Chans Caviglia mi grupo madre, un 20 de mayo, y
si todo sigue así, pronto cumpliré 25 años.

Hace pocos días, estaba hablando con mi hija, acerca de
problemas entre padres e hijos, y de las cosas que nos pasan, y llegó
mi alcoholismo al tema, y ella me decía, (recién ahora me lo contó)
que estuvo dos años muerta de miedo, de que yo tomara otra vez.

Es increíble, el daño que nos hacemos a nosotros mismos y a
todos los seres que nos quieren, y nos apoyan.

Hoy no me siento culpable, hoy soy responsable por mi enfermedad.

Alcohólica ayer, alcohólica hoy y alcohólica para siempre. Es
una enfermedad incurable, no tengo dudas, pero hoy estoy en
abstinencia.

Hoy soy una feliz alcohólica anónima, muy feliz, una feliz abuela;
hoy mis hijos y mi marido confían en mí, pero por sobre todo, hoy
Norma quiere a Norma.

Gracias compañeros por estar, para recordar un poco lo que fue
mi vida. En otro momento contaré algo más.

Los quiero muchísimo, felices 24 horas.

                             Se puede.

Historia de Johnny

2011-03-10T09:42:00.001-02:00

Hola grupo, soy Johnny Alcohólico.
Jamás pensé que una sola cerveza me haría tanto daño.
En ese momento, solo quería que ya no me molestaran mis amigos
ni me preguntaran por qué no tomaba, quería que dejaran de pensar
que yo era afeminado o hijo de mamaíta.

En verdad, no tomaba por que no me atraía el Alcohol, pero la joda
de mis panas era más fuerte. Entonces decidí por mí mismo tomar
ese día.

Con 17 años, me parecía que era verdad que solo una biela no me
iba hacer ningún daño, es más, nunca pensé en las consecuencias.
Entonces lo hice, pero no fue solo esa cerveza, fueron como diez, y
como era lógico no sabía beber, y fui el primero en caer chumado
sin recordar cómo, ni quién me llevó a casa de un amigo.

Cuando desperté, me sentía muy mal y claro, muy dolorido. Jamás
me acordé que ese día de mi primera borrachera, tuve una bronca en
que me dejaron muy mal. Si me hubiese dado cuenta de que eso era
una señal, hubiera sido mejor. De ahí en adelante, los tragos y
borracheras fueron como normales todos los fines de semana.

Cuando comenzaron mis problemas, fue cuando pese a no regresar
a casa una vez cada quince días, tenía broncas en casa con mi madre.

Me molestaba tanto, y yo me fastidiaba tanto con ella, que le
comencé a contestar de muy mala manera; Yo no entendía por qué
mi madre me fastidiaba solo a mí, porque no recuerdo que mis
amigos me contasen que sus madres les molestaran, pero en fin, era
ya normal, y me hacía al dolor de llegar a casa y esperar una tunda.

Eso no fue nada, comparado con lo que venía, por que mi agrado
por el alcohol, la farra, las esquinas y los sitios de mala muerte, me
degradaban cada día más. Lo raro era que el único que no sabía que
estaba mal, era yo, por que todos me decían que me propasaba, y
que ya no podían tomar conmigo por mi comportamiento.

Entonces, ya no era ahora solo mi madre, sino también mis amigos
de chupe los que no me dejaban en paz. No entendía, primero me
molestaban por que no bebía, y ahora por que lo hacía de más.

Yo era tan extremista, que decidí no tomar más con ellos, porque no
quería que siguieran tomando del trago que compraba.
Decidí tomar solo, y así lo hice; empecé a encerrarme en mi
dormitorio dos o tres días solo, a beber y a llorar, a enfrentarme a
Dios.¿ Por qué no entendía, por qué permitía que esto me pasara?

Para mí, ser un bebedor solitario fue el término de mi debacle ante
el alcohol; El alcohol empezó a pedirme réditos y cuentas, y no sabía
como pagarle; lo único que podía hacer, era estar todos los días
alado de ebrio sin parar; Pensé que nunca podía dejar de beber, mi
vida estaba marcada y mi muerte estaba ya asechándome; solo
estaba esperando el día y la hora, me sentía solo, totalmente solo
mi dormitorio se convirtió en un sitio muy funesto, maloliente
y desmoralizante.

Pero un día que yo pensé que no llegaría nunca, llegó el mensaje, y
alguien me dijo que tenía una oportunidad si yo quería, solo tenía que
oírle.

¿Qué podía perder, si no había ganado nada en todo este tiempo?

Ese día fui a Alcohólicos Anónimos sin esperanza, ¿si ni yo mismo
creía en mí, cómo podía pensar en que alguien tuviera esperanza en
que dejara el alcohol?

Llegué y me senté en una sala con muchas sillas, una mesa, un
montón de letreros, dos fotos de unos tipos que nunca había visto,
un atril, y varias personas. que apenas crucé la puerta, me dijeron:
Bienvenido ¿cómo estás, quieres una taza de café? y muchas cosas
más.

La verdad, es que estaba confundido. Tanta amabilidad de personas
que nunca había conocido, pero ellos sabían del estado en que llegué
se notaba que me entendían. El que no entendía era yo, pero me
quedé.

Después de una hora y media de escuchar a personas que estaban
hablando de mi vida, me leyeron una estrofa de un libro. Solo entendí
que levantara la mano si quería pertenecer a la comunidad. Yo no sé
si lo hice queriendo, o por obligación, o porque sentía la necesidad
pero la levanté, y todos me aplaudieron y me preguntaron si quería
decir algo. Me paré muy tembloroso, no por la gente sino por los
cinco días de alcohol que ingerí.

Entonces me llegó un escalofrío incomprensible para mí, porque no
podía decir nada; se me selló la boca, mi lengua quería decir lo que
pensaba pero no podía, solo lloraba como un bebé y no podía parar
pero de repente alguien dijo a lo lejos, te queremos Johnny, y ahí me
salió decir, ayúdenme por favor, y me senté.

De ahí en adelante, mi vida iba a tomar un nuevo rumbo si yo lo
quería, y en verdad eso fue mágico, por que yo sí quería, y quería
poner de mi parte, porque quería cambiar.

En el transcurso de los días de asistir al grupo, alguien me dijo algo
que me quedó grabado para toda mi recuperación:

"El que no vive para servir, no sirve para vivir. " Por supuesto yo
quería vivir, así que comencé a servir, y no he dejado de prestar
servicio en el grupo.

Comencé con aseo, y gracias a mi Poder
Superior, hoy agradezco mucho a Alcohólicos Anónimos, por
regalarme cada día un día más de vida.

Hoy por hoy, estoy prestando el servicio como delegado a la
Conferencia.

Nunca pensé que un borracho como Johnny, pudiera ayudar a
muchas personas y contarles que es verdad que Alcohólicos
Anónimos funciona.

Sí existen los milagros, pues aquí tienen uno.

Gracias por tolerarme, yo no bebo.

Che - Che y Soy Alcoholica

2011-03-10T08:47:00.006-02:00

Hola Grupo, soy Rosaester A.A. en recuperacion.Mis 24hs bien, gracias a mi P.S. como yo lo concibo, y a todos ustedes....Hoy como dia feriado, lo pase bien, descansando, en familia, me ayudo mi hija, menor a armar, el arbolito de Navidad, que por supuesto, estaban a nuestro alrrededor mis nietos, dandonos una mano jajaja.....

Empece a beber a temprana edad, a los 11 casi 12 años. fue en ese
momento que se hizo un clik, dentro mio, y desde ese momento hasta
que,llegue a un grupo, mi compañia fue siempre el alcohol...Yo bebia
por el efecto que me producia, dentro mio.. Cambiaba totalmente mi
personalidad. Me convertia en otra persona, mas comunicativa, tenia
mas amistades claro que eso fue solo el comienzo, cuando todavia
podia parar..

En mi se fue dando la enfermedad, lenta y progresiva, casi sin darme
cuenta, cada vez necesitaba mas alcohol, para tapar mi realidad, que
me dolia y mucho...Naci en el Sur de Argentina, a los 6 años, mis
padres deciden mandarme a la ciudad, ( viviamos en el campo ) para
que empezara mis estudios primarios, osea me separaron de ellos.

Vivi en la casa de mi madrina, lugar donde sufri una violacion, a
esa edad,le cuento a mi madre, ella me venia a ver, una vez al mes..
Y como siempre le estaba mintiendo, no me creyo, ahi senti, que
estaba sola en el mundo, fue en ese momento que empiezan mis
graves defectos de caracter.. Esto me trajo mucho resentimiento,
con mis padres, especialmente con mi padre, que era mi idolo, para
mi, yo era su niña mimada...

Al año, le dan el traslado a mi padre, en su trabajo.y
volvi a vivir con ellos. Pero siempre digo, que no me sentia parte de
esa familia, algo dentro mio se habia roto...Fueron pasando los años
y hoy no me cabe duda, que llego alcohol, para tapar esos viejos
patrones de conducta, que tenia. en el alcohol encontraba alivio y me
servia en ese momento para tapar mis graves problemas, para
relacionarme con mis amigos, mis compañeros de colegio, mi timidez
mi complejo de inferiodidad. en fin....

Era muy rebelde, muy soberbia, cuando llego a la adolescencia, se
agrandan mis defectos de caracter, sumados a la edad propia de ese
momento, con el consumo...Me caso a los 18 años
vengo a vivir a Buenos Aires, formo un hogar, y quedo embarazada
enseguida de mi primer hija. Ante tanta responsabilidad, me vuelco
totalmente al alcohol...

Hasta que ya teniendo 3 hijos chicos, la
menor era bebe, con 26 años de edad. Y ya no pudiendo seguir
manteniendo la mentira, de que no era alcoholica, porque paraba
cuando queria, un dia pido ayuda, me pasan el mensaje y llego a un
grupo de A.A.-

Me recibieron con tanto amor, como solo se ve en los grupos, y
como nadie, me impuso nada, me quede, siempre pensando, que
iba a recaer en cualquier momento. Busque un padrino, que me fue
guiando, fui sumando horas, me dedique mi primer año, solo al
primer paso.
Me deje llevar por el grupo, iba todos los dias a los grupos,
escuchaba mucho, casi no hablaba, hasta que un dia, casi al año, veo
mi realidad. tal como es, no como me hacia creer el alcohol que era..
Ahi me encuentro con la verdadera Rosaester... Ahi empezo mi
verdadera recuperacion. .

Nada me fue facil, todo iba contra lo que pensaba mi cabeza
enferma.Acepto desde muy dentro mio, que el acohol, me derroto
mi derrota de vida, todo lo que traia no me servia, tuve que empezar
de cero.. asi llegue a trabajar los pasos, y estuve muchos años de mi
vida, resentida con mis padres, por lo que me habia pasado..

Con
tiempo, mucho grupo, pude hablar con mi padre, primero, siempre
empujada por mis compañeros de grupo, asi le pude decir, todo lo
que senti, lo que seguia sintiendo. Ahi recien, cuando me saque toda
esa basura, y hablar con el, me dijo que jamas se habia enterado de
lo que me habia sucedido a los 6 años, mi madre nunca se lo dijo...

En ese
momento, lo volvi a sentir mi padre de nuevo, llore mucho, le pedi
perdon, por mis actitudes para con el.. No fui una joven facil de
llevar, le di bastante trabajo por mi rebeldia.

Con mi madre hace algunos años, tuve que hacer lo mismo. hablar
con ella, ya como adultas que ahora somos. Hice un cuarto y quinto
paso con ella, no me guarde nada. Ella hizo lo mismo conmigo, ahi la
pude comprender, su comportamiento hacia mi...

Mi padre hace 7 años que fallecio, mi madre aun vive, Pude a traves
de aplicar el programa, ir a acompañarlo cuando el, enfermo. le pude
dar como hija lo mejor de mi..

Si bien
sufri su perdida, y aun lo extraño, quede en paz conmigo...Con mi
madre me hablo casi todos los dias por telefono, paso mis
vacaciones con ella, estoy pendiente de lo que le pasa, me perdone
primero yo, asi pude disculparlos a ellos, hoy se que me dieron todo
lo mejor de ellos, si bien jamas me dijeron un te quiero. me lo
demostraron conque no me faltara el alimento, y la ropa siempre
prolija. Asi es como a ellos los educaron...

Se, que solo yo, puedo seguir cambiando, aprendi en
los grupos a demostrar mis sentimientos, con palabras, asi lo pude
hacer con mis hijos, con todos mis seres queridos. Todo esto que
comparto no me fue dado de un dia para otro, necesite hacer mucho
grupo, llorar mucho, sacar toda mi miseria hacia afuera, en que lugar
lo iba a hacer sino en un grupo de alcoholicos anonimos...Hoy ya
tengo nietos, y soy feliz de poder disfrutarlos, sin consumo..

Mi poder superior, el ser
obediente, el hablar todo en el grupo, sin reservas de nada, hacen
que desde ese primer dia, que entre al grupo, no he vuelto a levantar
esa primer copa. solo por 24hs, asi me manejo siempre. en mi
funciona...

Siempre estoy atenta a mi, se que tengo una enfermedad, que no se
cura, solo la estoy deteniendo dia a dia, y con la ayuda de todos
ustedes, sigo creciendo, de todos aprendo algo, son mis espejos
donde me veo reflejada, en cada compartimiento, de los correos que
leo..
Aca me salvaron la vida, aca, siento que es mi lugar de pertenencia.
sola no pude, sola no puedo, los necesito a todos, soy una agradecida
a la comunidad toda..

Hoy no bebi, y voy por mas, gracias por su tolerancia, por dejarme
compartir...

Felices 24 hs a todos...
Rosaester... .

El Camellito Sobrio

2011-03-10T08:44:00.001-02:00

Hola, mi nombre es Camellito Sobrio y soy un Alcohólico Anónimo en recuperación.

Mi primer trago de alcohol lo ingerí a través de una cerveza, en ese tiempo apenas tenia 16 años, estudiaba en otra ciudad en un instituto técnico.

Los fines de semana regresaba a mi pequeño pueblo, y tenia toda la libertad del caso para salir a encontrarme con mis amigos, ellos tambien estudiaban y nos reuniamos para hacer un poco de fiesta.

Asi comenzé a vivir con los primeros efectos del alcohol, me sentia euforico, con mas ganas de bailar aunque no lo hacia bien, jugaba futbol playero y me destacaba mejor cuando estaba con unas dos cervezas en la cabeza.

Todo era más factible, era menos complicado y mi timidez desaparecia cuando habia bebido algo de alcohol.

Asi pasaron los dias hasta que tenia 19 años y fuí al servicio militar, una vez cumplido éste período regrese a casa, no demoro mucho y busque una chica como compañera para mi vida, con élla me separe de mis padres y nos fuimos a vivir solos, esta mujer que durante su permanencia conmigo dió al mundo tres hijos no tenia ni idea de lo en el futuro pasaria.

Ya tenia 20 años, era libre de hacer y deshacer de mi vida, en esos tiempos mi madre me pregunto si queria continuar mis estudios que habian quedado sin terminar por ir a servir a la patria.

Como ya tenia mujer, yo dije que no queria seguir estudiando, que queria trabajar para ayudar a mantener esa chica, asi el estudio del bachillerato quedo en proyecto. Sin profesión y con mujer las cosas cambiaron en los próximos tiempos.

Nacieron tres hijos, y la responsabilidad seguia mas fuerte, a pesar de eso yo ya no miraba hacia esa responsabilidad, habia adquirido la enfermedad del alcoholismo, mi mente y mi cuerpo estaban enfermos.

Trabajaba y el dinero lo usaba para beber alcohól y consumir otro tipo de drogas, para mi familia usaba un minimo, mi mujer debia hacer milagros con lo poco de dinero que yo aportaba.

Este consumo se desató a los 25 años, me convertí en un consumidor obsesionado de todas estas sustancias (alcohol, marihuana y base de coca), que supuestamente me ayudaban a sentirme mejor.

Pero la realidad era otra, estas sustancias solo estaban destruyendo mi mente, eso yo no lo sabia, yo vivia mi dia a dia como si nada, no aceptaba que alguien me dijera que estaba haciendo el contrario, que estaba alejandome del camino correcto, que debia pensar en mi familia y en mí, que debia dejar esa vida de alcohólico drogadicto.

En esos dias yo no sabia nada de que existia una comunidad de AAs, y nadie me hablaba de eso tampoco.

A los 8 años de estar junto con mi mujer decidí separarme de élla, la abandone con esos tres niños que quedaban bajo su amparo, una vez que salí de esa casa me olvide por completo de todos, aquella chica que habia confiado en mí, estaba ahora con una responsabilidad muy grande.

De vez en cuando y si mis hijos me buscaban yo les regalaba algo de dinero, pero sino yo no me daba el tiempo de buscarlos por lo menos para visitarlos.

Tampoco visitaba a mis padres, vivia solo en una casa de mi hermana, yo no llegaba a la casa paterna porque me resultaba dificil de escuchar la pregunta que siempre mi madre me hacia, **Hasta cuando es que usted bebe hijo mió?.**.

Hablabamos un poco de eso con élla, y todo terminaba como siempre, sintiendome mal y prometiendole que pronto dejaria esa bebedera.

Yo seguia con mi vida de alcohólico, trabajaba en un bar como coctelero (Barmann), en ese lugar era como estar en el paraiso, el alcohol estaba a la disposición, que incluso habia días que trabajaba en estado etílico o sea borracho.

Durante esa etapa de trabajo en los bares me divertia bebiendo alcohol y buscando relaciones sexuales con la mujer que pudiera, ese defecto de carácter se desarrollo tanto que se convirtio en casi otra enfemedad, si no habia alguien disponible en la playa que era donde trabajaba, me iba a los próstibulos a satisfacer mis deseos sexuales.

Viví una agitada vida sexual que hasta me podria comparar como un prostituto, era tanto mi locura de alcohólico que hasta ni media las consecuencias, a veces ni me protegia, corria el riesgo de contraer enfermedades sexuales, y era claro, eso sucedió una vez, y por suerte y gracias a Dios pude curarme porque existia medicina para este tipo de enfermedad.

Trabajando en los bares de la playa continuó la vida, pero mi alcoholismo no cambiaba, al contrario me llevaba mas a la obsesión, lo malo es que llegaba al punto de hasta ni comer por beber, el dinero me lo gastaba y no me compraba ni ropa, ni zapatos, andaba descalzo, las pocas ropas estaban ya sin color de tanto lavarlas, lo unico que compraba eran mis útiles de aseo, estos si nunca me faltaron, me preocupada de mi higiene personal pero no de mi higiene mental.

Desde los 28 años en adelante todo fué ruina, una familia abandonada a su suerte, unos padres que sufrian por ver a su hijo en esas locuras, que hasta pensaban que un dia moriria, y lo que era peor,una mente totalmente obsesionada por el alcohól.

Durante estos tiempos pasaron muchas mujeres por mi vida, con tres estuve viviendo juntos por cortos periodos, el resto fueron diversiones de una noche, de dias o semana.

Cuando ya tenia 36 años, al final del año 1997 en Diciembre conocí a la mujer con la que actualmente vivo. Ella estaba de vacaciones, habia llegado con su amiga para celebrar la Navidad en la playa. Cuando paso toda la euforia de la fiesta ella se fué dejandome su promesa de que volveria, cosa que asi sucedió.

Despues de algunos meses en Mayo de 1998 regreso, estuvimos viajando, mi alcoholismo todavia estaba activo, hablamos mucho de eso con élla, y como siempre prometí que seguro lo dejaria. Promesa falsa.

Nuevamene despues de este encuentro me quede solo porque esta mujer debia regresar a trabajar, mi locura con el alcohol siguio, pero ya con una esperanza de que una mujer estaba interesada en ese loco alcohólico. Ella me llamaba cada semana y hablabamos de mi enfermedad, pero yo como siempre diciendo mentiras, que ya no bebia mucho y cosas para disculparme.

Cuando definitivamente esta mujer llego para juntarse conmigo, en ese tiempo comenzo un retroceso a mi consumo, comenzé a beber menos, cambie mi bebida por algo menos fuerte, al final solo consumia cerveza, la misma que en mi pais toma el nombre de bebida de moderación, pero que despues de 4 seguro ya estas un poco borracho.

Por el trabajo de mi esposa yo debí cambiar de ciudad, pero aún conservaba ese deseo de beber alcohol, los primeros dias en esa ciudad me pusieron un poco melancólico, no conocia a nadie, me pasaba los dias en casa, salia a pasear un poquito, me metia a un bar a beber una cerveza, regresaba a casa a esperar que la mujer regresara del trabajo.

Yo no trabajaba, pero a los pocos meses consegui en trabajo en un bar, allí comenzo nuevamente a aumentar mi consumo de alcohol, por suerte eso no duro mucho porque este negocio lo cerraron.

Al paso de algunos meses me abrí mi propio bar, todo un fracaso porque yo mismo me consumia las cervezas, esto duro hasta que un día tuve un problema y casi me matan de una puñalada, ahí termino esa aventura del bar.

Despues de una semana de este accidente nació mi hijo con el que actualmente vivo, ahora tenia algo conque entretenerme, su madre me encargo el cuidado de este pequeño ser, a pesar de eso yo continuaba consumiendo entre cuatro y cinco cervezas por día.

Pasaron cuatro años y mi esposa debia cambiar de ciudad para trabajar, regresamos a mi ciudad natal, allí estuvimos viviendo un año, y despues nos trasladamos a su país donde actualmente vivimos.

Al llegar a su pais me sentia desolado, sin amigos, sin nadie con quien compartir una charla, todo un mal sentimiento se apoderó de mí que hasta un día que me sentia muy deprimido pense en devolverme a mi pais.

Mi consumo era casi nada, incluso no tenia bebidas en mi casa, cuando queria beber una cerveza me iba al supermercado,compraba una porcion de seis y con eso pasaba un día, si se terminaba no compraba mas.

Estuve un poco animado porque sentia que ya mi consumo era poco, pero por mala suerte de esas que no se buscan, comenze a conocer gente latina que me invitaba a beber, y como esa era mi enfermedad pues asi lo hacia.

Mi consumo se incremento al grado de que todos los fines de semana salia a hacer fiesta, terminaba borracho hasta las 6 de la mañana. Hasta que un buen día mi mujer se decidió a ponerle punto final a esta situación.

Conversamos y me pidio de favor que aceptara y buscara la ayuda de AA, ella ya me habia insinuado esta idea, me traia folletos de la comunidad, pero yo siempre decia que ya no consumia mucho, y que de seguro ya mejoraria la situación.

La situación no cambió para nada, entonces fué que debí escuchar de mi esposa esta frase **O cambias esta situación buscando ayuda, o debemos buscarle solución de otra manera**. Esto de otra manera lo dijo insinuandome que deberiamos separarnos, lo imagine asi porque ya me lo habia dicho en una ocasión.

Esta frase para mi fué algo muy fuerte, nunca me imagine que escucharia eso, pero ahora tenia una realidad preocupante frente a mí, debia aceptar una de las dos cosas.

Como yo no queria perder a mi familia, escogí la opción de la ayuda, y pense al mismo tiempo que eso sería algo bueno para mí, para que pudiera vivir tranquilo junto a mi hijo que era y es a quién mas adoro.

Cuando tuve el encuentro con quien me ayudo para llegar a las puertas de AA le dije, **no quiero perder mi familia**, y esta persona me dijo ** no debes perderte a ti mismo, esto que haras es para tí**. Asi entendí que buscar ayuda no era para que los otros estuvieran contentos, era para que yo estuviera bien.

Habian pasado 46 años de mi vida hasta el momento que cruzé por primera vez el umbral de la puerta de un grupo de AA, hoy que cuento esta historia tengo 49 años.

Ese día asistí a mi primera reunión presencial, allí en ese grupo de Alcohólicos en recuperación encontre lo que hasta hoy me ayuda a sobrevivir.

En ese grupo me dieron todo, aprecio, cariño, amor, y lo mas importante, comprensión e igualdad. Allí nadie era mejor que nadie, me dijeron que todos eran iguales y me dijeron que me sintiera igual que ellos, uno más de los que buscaban recuperarse de esa enfermedad que compartiamos, y que hasta hoy compartimos.

En esta comunidad he aprendido a quererme a mi mismo, siguiendo un programa que se dice es para mentes complicadas, pero que es muy entendible. Hoy tengo una familia que adoro, mi vida económica mejoro, ese dinero que me gastaba en Alcohol hoy lo uso para divertirme sanamente con mi familia, ayudo a mis padres que ya estan ancianos, y mi salud mejoro tanto que puedo decir que me siento muy bien, aunque la vejez no llega sola, de vez en cuando algun dolorcito aparece por ahí.

En estos dias doy gracias a mi esposa que me apoyo y apoya mucho, doy gracias a la comunidad de AA por darme las herramientas para poder detener mi enfermedad, y doy testimonio de que si se puede vivir libre del consumo del alcohol.

Y a quien mas agradezco es al Camellito Sobrio que se decidió a preocuparse por él, a darse amor y comprensión para que su vida tomara otro rumbo, porque decidió escoger el camino de la libertad, ese camino en donde se puede vivir sobrio y libre en libertad.

Yo escogí el camino de la recuperación para vivir en abstinencia del consumo del alcohol, y espero que, quién lea este humilde testimonio tambien se decida a seguir este camino, mi mano estara siempre allí en donde alguien la necesite.

Bienvenidos sean todos aquellos que quieran vivir una vida mejor, que deseen tener paz en su alma.

Hasta el dia de nuestro encuentro,,,,,,,, se despide.
El camellito sobrio.

Esta es mi Historia

2010-12-22T23:14:00.004-02:00

Hola amigos mi nombre es Rubén M. y soy alcohólico.
Llegué a la edad de 37 años a la comunidad de A.A., soy un hombre
casado, tenemos 2 hijos, uno de 13 y otro de 3.

Los estragos del alcohol cada vez se estaban haciendo más grandes
en mi vidaya me encontraba tomando solo y mis defectos de carácter
se habían desbordado en una forma muy significativa.

Yo, el hombre que todo lo podía estaba perdiendo la batalla con el
maldito alcohol; me hacía hacer cosas que en realidad me daba
escozor recordar, me sentía verdaderamente avergonzado de mi
proceder, no podía creer que yo hiciera tantas cosas que lastimaran a
mi familia, y sobre todo tan continuamente.

Me sentía el hombre más bajo del mundo a las mañanas siguientes
después de haber bebido, y más cuando me daba cuenta o recordaba
lo que había hecho.

No tengo idea de cuándo perdí el control de mi forma de beber
siempre solía decir "esta es la última vez, ya no volveré a tomar, se
los juro por Dios santo".

Hice muchos juramentos, pero la realidad es que siempre se
esfumaban como el humo; yo no sé por qué el ser humano
tiene tanta maldita capacidad para olvidar el recuerdo del
sufrimiento vivido hace apenas unos días.

Al paso de uno o dos días mi mente comenzaba a generar ideas como
"si me tomo una cervecita voy a estar más tranquilo", y en verdad eso
era lo que pasaba, al estar bebiendo me sentía tranquilizado, me
olvidaba de todos mis problemas, hasta de las cosas que había hecho
días antes que me causaba escozor recordar, hasta las veía normales
pero después de una, otra y otra, volvía a estar borracho y en
aprietos volvía a caer en ese mismo ciclo del alcoholismo, me volvía
a levantar arrepentido y volvía a decir el juramento del

alcohólico: "Nunca más volveré a tomar.

Hoy entiendo que la obsesión por la bebida, nació en mi mente por
mi forma de pensar, creyendo que todo lo podía olvidar o remediar
bebiendo, llámense pleitos con mi esposa o mis amigos
mortificaciones de los hijos, inseguridad económica, etc.

Sé que el alcoholismo no se cura, el que es alcohólico, es alcohólico
para siempre, pero aquí he aprendido que con algunas reglas sencillas
como los 12 Pasos, puedo recuperarme de mente, cuerpo y espíritu
pues esta enfermedad es trifásica, daña tanto a la mente como al
cuerpo y sobre todo al espíritu.

Como no puedo beber debido a ese deseo imperioso por otra copa
que brota cuando hay alcohol en mi sangre, pero tampoco puedo
dejar de beber debido a mi mente, ya que tengo una obsesión por
al alcohol y pienso que todo lo puedo arreglar con este, entonces
significa que soy impotente ante el alcohol.

Doy gracias a Dios como yo lo concibo, y a toda la comunidad de
A.A la nueva oportunidad de vida que me dieron, sinceramente no sé
qué sería de mí, si hubiera seguido en actividad alcohólica; tal vez
habría no muerto, pero lo más seguro es que en estos momentos ya
estuviera separado de mi familia o me hubieran botado a la calle
como a un triste perro.

Estoy por cumplir mi primer año de abstinencia alcohólica, y puedo
dar testimonio de que sí se puede dejar de beber. Yo no podía estar
sin tomar por más de tres días, mucho menos por un mes.

El milagro de A.A. se ha hecho presente en mi vida, y quiero seguir
compartiéndolo con los hermanos y hermanas que todavía están allá
afuera sufriendo.

En nombre mío y de toda mi familia, mil gracias a todos.

Algo sobre la Oración de la Serenidad

2008-04-20T18:27:00.008-03:00

Hola a todos. Soy Curro.

Me gustaría hablar de cómo me ayudó y me ayuda la oración de la serenidad.

Bueno, al principio, me limitaba a recitarla sin más, sin darme realmente cuenta de lo que había detrás de estas palabras.

Dejé la oración en mi más tierna infancia y la retomé cuando dejé de beber.

Fue el miedo el que me hizo rezar. Cuando me levantaba y sentía miedo ante el día que amanecía, decía la oración de la serenidad, y como que me disponía a aceptar lo que el día me ofreciera, incluso la posibilidad de una recaída.

Cuando pasó algún tiempo, el miedo fue desapareciendo; sin embargo, no dejé de orar. Lo que ocurrió fue que mi oración evolucionó con mi recuperación. Hay un dicho que explica muy bien lo que quiero decir: "en occidente con la oración parece que le decimos a Dios lo que tiene que hacer; mientras que en oriente uno escucha lo que Dios nos tiene que decir". Esto me llevó a la oración del silencio, que ya he referido en alguna ocasión.

Pero la oración de la serenidad me está enseñando a situarme ante los hechos de la vida, o ante la vida misma. Es como una actitud de aceptación de todo lo que llame a mi puerta, sea lo que sea. El otro día estaba triste, y una amiga me decía qué me pasaba. Le dije que no lo sabía, pero que no quería quitarme la tristeza. Me había levantado así (seguramente por algún sueño que tuve), y que a pesar de la tristeza, de la que no me quería separar, tenía paz. Si hubiera querido quitarme la tristeza, no lo hubiera conseguido y además hubiera perdido la paz. No quería oponer resistencia a la tristeza.

Esto me recordaba cuando bebía, que tenía que beber para dar una imagen positiva, no aparecer triste, ansioso, enfadado, etc., porque no había aprendido a tener todos los llamados sentimientos negativos. Como comprenderéis una persona así no puede tener autoestima, porque el alcohol es un represor de emociones, que no quiere decir que las haga desaparecer, sino que las oculta y uno se encuentra enajenado de sus propios sentimientos, uno no se conoce a sí mismo; y lo que es más grave, acaba teniendo problemas de identidad.

En realidad, uno no puede aceptar lo que es, lo que venga, porque la aceptación, tal como yo la veo, es un efecto secundario de la No-Resistencia a lo que es. Cuando uno no opone resistencia a lo que es, el sufrimiento cesa en el acto. Lo que ocurre es que esa resistencia es inconsciente, y entonces el primer paso es darse cuenta de que uno le está oponiendo resistencia al hecho. Lo que no deja de ser una locura, porque los hechos ya son, no es algo que uno pueda evitar. Cuando uno pone la mano en una corriente de agua, la corriente se hace sentir, pero si uno fluye con el agua la corriente es la misma, pero ya no hay el dolor de la resistencia.

Por supuesto que lo que pueda cambiar lo cambiaré; pero si me choco una y otra vez contra una pared, quiere decir que hay algo que falla; y es que seguramente me está faltando la sabiduría del discernimiento.

Creo, por último, que vivir la oración de la serenidad exige que previamente uno haya acabado con el pasado y, por tanto, con el futuro. Vivir el presente significa que uno no ve, ni sabe lo que va a ocurrir. Esto lo damos por sabido pero la mente no se lo cree y actúa como si supiera lo que va a ocurrir. Vivir el presente es como el que está en una noche oscura y tiene una linterna que sólo alumbra el paso que en este momento está dando. Vivir así -además de una aventura- es poner la vida al cuidado de Dios.

Un abrazo. Q.

De Johnny

2007-09-14T09:31:00.015-03:00

Hola, mi nombre es Johnny, soy Alcohólico Anónimo, escribo esto con el propósito de ayudar a quien lo necesite.

Empecé a ingerir alcohol a los 18 años ¡de manera controlada decía yo!, una vez a la semana no era problema porque todos lo hacían y es normal en la sociedad. De repente, sin que me diera cuenta, ya lo estaba haciendo 2 y 3 por semana, por lo tanto llegaron los problemas en casa, a causa de esos problemas decidí mejor quedarme en casa de mis amigos, no quería que nadie me molestara, porque en realidad, con alcohol lo pasaba muy divertido e hice muchos amigos de toda clase social pero me fui poco a poco haciendo una dependencia, ya no podía dejar de tomar.

A los 26 años empecé a esconder por donde quiera de la casa alcohol, entendí que yo estaba enfermo y necesitaba ayuda porque solo no pude, hice varios intentos y todos fallé, en A.A. me dieron esa oportunidad que buscaba, entendí que solo una persona que haya pasado por los mismos pasos del alcohol me podía ayudar y aquí estoy sin beber ya buen tiempo y feliz porque no necesito de una sola gota de alcohol para ser feliz.

Gracias por permitirme escribir, hoy no he consumido.

Soy alcohólica

2007-09-11T15:16:00.005-03:00

De alguna forma lo sabía cuando bebía alcohol de forma incontrolada. Pero el primer trago siempre me convencía de que no pasaba nada y me podía tomar uno más. El resultado siempre fue el mismo. Un desastre.

Es una palabra que suena como una bomba en cualquier conversación. Pero yo la digo casi a diario cuando comparto en los grupos de Alcohólicos Anónimos.

Es el nombre de una enfermedad. Yo no elegí esta enfermedad, las enfermedades no se eligen. De manera que no puedo evitar tenerla. Pero sí puedo tratar de ponerle remedio no tomándome la primera copa y asistiendo a las reuniones.

No estoy contenta de ser alcohólica, pero sí de saber que lo soy. Cuando no lo sabía sufría mucho. Saberlo y aceptarlo me ha traído una paz y una forma de vida que no me había imaginado antes.

Pedir ayuda es como tirarse a una piscina. Puedes estar siglos pensándolo, preguntándote qué pasará, imaginando lo fría que está el agua y pasando calor en la orilla. Pero cuando por fin lo haces sientes la agradable sensación de la liberación y la limpieza. Y no pasa nada. Pasa que te encuentras con muchas personas que dicen tener tu mismo problema. A partir de ahí todo va a mejor. Sólo puede ir a mejor, teniendo en cuenta el caos del que he salido.

Para todos los alcohólicos, con mis mejores deseos de recuperación.
Rosa

De Norma

2007-09-11T08:16:00.002-03:00

Hola, mi nombre es Norma y soy alcohólica.

Llegué a la comunidad de AA sin saber lo que era Alcohólicos Anónimos, pero ya no podía más con mi vida.

Cuando entré en mi grupo madre el 20 de mayo de 1986, lo hice con mucha vergüenza, mi hija una chiquilina de 12 o 13 años, en ese entonces, me encontró tomando de la botella, en el patiecito de mi casa. En ese momento yo tenia un hijo de 15, mi hija y un bebé de 1 año y medio. Ya mezclaba pastillas con alcohol y el consumo hizo que mi vida fuera totalmente ingobernable.

No podía más con mi vida, no podía más de desesperación por no poder dejar, no sabia que el alcoholismo es una enfermedad, tampoco sabía que era la primera que me hacía mal. Sí pensaba que era una viciosa, que era una mala persona, y cuando llegué al grupo me dijeron que el alcoholismo es una enfermedad, que no era culpable, pero que si quería dejar de tomar estaba en el lugar indicado.

Me dieron 3 herramientas:

—No a la primera (si no tomo la primera, no hay segunda, no hay borrachera).
—Por 24 horas (por un día, cualquier borracha como yo, podía estar un día sin tomar).
—Concurrencia al grupo (el grupo me dio la contención que necesitaba, el apoyo y me dijeron que se podía).

Y se podía, era verdad, no me mintieron.

Los primeros días, desesperada por tomar (tenía ganas de tomar, no quería tomar leche), lo hacia por media hora... ponía el despertador por media hora y a la media hora lo volvía a poner, así fueron mis primeras 24 horas.

Compañer@s si hay alguien sufriendo, que quiera dejar de sufrir, que quiera conocer una vida sin alcohol, de cabeza levantada y mirada de frente, parados en sus pies... yo los invito que se unan a AA.

Yo encontré la paz, encontré la contención, y mi casa que era un manicomio, ahora es un hogar.

Se me terminaron las sacadas de botellas vacías, de conseguir para las llenas... se me terminaron las amnesias, no me hago más pis en la cama, hoy sé quien soy, y adonde quiero ir, hoy puedo ser madre y ahora abuela, hoy no tengo vergüenza de mí, hoy conozco a Norma.

Contenta de haber compartido con Uds., espero que mi pequeña colaboración sirva para que alguien se agarre de esta cadena humana que es AA

Felices 24 horas a todos,
Norma

De Gonzalo L.

2007-08-21T07:19:00.002-03:00

Mi nombre es Gonzalo L., soy un Alcohólico Anónimo y quiero ofrecer mi mano a quien esté buscando ayuda para resolver un problema relacionado con la bebida.

Amig@, si bebes más alcohol del que puedes controlar, si bebes pensando que con esa “ayuda” resolverás alguna situación que te esté haciendo daño, si bebes con horas o días fijos, en fin: si te parece que tienes alguna clase de dependencia hacia el alcohol, cualquiera que sea éste, entonces, amig@, tienes un problema serio.

Yo pasé por esa experiencia, y la clave para superarla fue aceptar que al alcohol podía -y puede-más que yo y que necesitaba ayuda pues mi vida se había vuelto ingobernable; en otras palabras, que no era capaz de sentirme libre de beber o no, de detener la ingesta cuando quería, de disfrutar de la libertad de optar.

Ese paso, que no en vano es el primero de nuestro programa de recuperación, me permitió buscar una salida y encontrarla en AA.

Nuestra Comunidad, aceptando sin reservas el concepto de que el alcoholismo es una enfermedad y no un vicio, que el alcohólico es un enfermo y no un débil de carácter, como nos explica la Medicina , te ofrece las herramientas necesarias para salir adelante. Nuestra historia de más de setenta años (AA nació en 1935) y millones de alcohólicos recuperados por todo el mundo, son testimonio fiel del éxito que obtuvo el programa.

Pero una aclaración: no hay fórmulas mágicas, no podemos dejar de beber por ti, no se puede dejar de beber bebiendo: sin embargo, se puede lograr obedeciendo algunas sencillas normas y llevando a cabo algunos cambios en nuestra vida.

En tu lugar de residencia seguramente encontrarás la dirección de algún grupo de AA donde los compañeros estarán deseosos de proporcionarte ayuda y apoyo. (busca en Google por Alcohólicos Anónimos) Y nuestro grupo virtual te puede servir de puerta de entrada, si lo deseas , y de apoyo en toda ocasión, pues no estamos sujetos a horarios de ninguna clase.

No lo dudes, solicita tu ingreso ; cuéntanos tu problema, con la tranquilidad de que tu anonimato será respetado (puedes indicar un nombre cualquiera y/o abrir una casilla de correo especial para compartir con el grupo).

Todos los compañeros estaremos más que felices de tenderte una mano.Cordiales saludos.

Un poco de historia del ciber grupo

2007-08-06T15:21:00.001-03:00

El ciber grupo Amigos de Bill llegó al mundo el 14 de julio de 2002 y desde entonces hemos estado on line, cambiando de ubicación, cerrando incluso en una ocasión. Pero aquí seguimos.

Sesionamos las 24 horas gracias a que siempre hay alguien conectado, debido a la diferencia horaria, al ser de países diferentes.

Este blog se ha creado con la idea de ir editando experiencias de los miembros del grupo para ser de ayuda al enfermo alcohólico que nos encuentre navegando por la red.